O Lugar tão sonhado

Esses dias têm sido tão difíceis, mal acordo e já sinto o vazio, não quero levantar da cama, nem ver ninguém. Odeio quando o telefone toca e alguém quer falar comigo, odeio ter que ir pra faculdade e pro curso, odeio fingir que eu to normal, quando dentro de mim está tudo desmoronando. Só estou dormindo por que me encho de comprimidos pra dormir, os antidepressivos não estão fazendo efeito, e a terapia nem sei se quero ir mais, to comendo quase nada e o pouco que como vômito, perdi 5 quilos semana passada, mas mesmo assim ainda me to me achando gorda.

Às vezes eu to tão mal, que tomo um Danone só pra poder miar depois, sentir dor na garganta. Ontem eu acordei mais deprê ainda, e tava louca pra me cortar, só que facas e objetos cortantes estão todos escondidos, então tive a brilhante idéia de quebrar o espelho do meu pó e me cortar com ele, não é muito legal, porque não é muito afiado, mesmo assim fiz mais dois cortes. Minha mãe quando viu fez aquele drama, eu acho que ela pensa que eu faço isso pra chamar atenção, mas não é verdade, não sou uma exibicionista, por mim usava manga longa todo dia pra ninguém ver. Esses cortes são um meio de libertação, é uma forma de gritar pra mim mesma que não está tudo bem com minha alma, ela não quer sentir dor sozinha.

Tenho ido muito a minha floresta, me sinto bem, posso ser eu de verdade, sem cobranças com peso ou notas, sem antidepressivos, ansiolíticos ou estabilizadores de humor. Sem mentiras, ou verdades dolorosas... É só o meu lugar, minha floresta, meu lago, o vento gelado, o barulho das folhas, o entardecer... E ele me esperando lá, sentado como em todas às vezes, pronto para passar a mão no meu cabelo e dizer que vai ficar tudo bem, me lembrar que lá só existe nós dois.

Duh o único que consegue viver o mesmo sonho, saber o que realmente ta acontecendo, o que me acalma com aquele seu jeito doce, o que me deixa com saudades, doida pra entrar no MSN pra poder encontrá-lo de novo e irmos juntos para nossa floresta. Às vezes eu penso que isso tudo é idiotice, loucura da minha cabeça, mas aí dos sãos se não existisse a loucura, prefiro imaginar esse lugar, passar algumas horas achando que estou num lugar que não existe, do que ficar nesse mundo ao qual eu não pertenço.

Prefiro ficar na loucura do que encarar a vida real

Por Raisa
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